Ibu Ini 'Asuh' Ratusan Pohon,Karena Tak Bisa Miliki Anak

Thimmakka berfoto didepan pohon-pohon kesayangannya (Foto: Oddity Central)

Dikarenakan tidak bisa memiliki anak, seorang perempuan di India bersama almarhum suaminya menanam 384 pohon banyan. Penanaman itu dilakukan di tempat tinggalnya yaitu Desa Hulikal, Karnataka, India.
Thimmakka yang sudah berusia 103 tahun menceritakan bagaimana ia bisa mengasuh ratusan pohon tersebut. Ketika Thimmakka masih muda, ia menikah dengan seorang petani bernama Chikkaiah. Mereka bekerja memotong batu agar bisa mendapatkan sesuap nasi.
Namun, pasangan ini tidak bisa memiliki anak selama bertahun-tahun mereka berumah tangga, dan sempat menjadi gunjingan dari warga desa. Mereka tidak tinggal diam terhadap situasi tersebut, Thimmakaa memiliki inisiatif dan mengatakan, “Mengapa kita tidak menanam pohon dan merawat mereka seperti kita merawat anak sendiri.”
Sebagaimana dilansir Oddity Central, Rabu (18/11/2015), mereka mulai mencangkok 10 pohon Banyan yang tumbuh di sekitar desanya. Menggunakan alat seadanya, mereka menanam bibit cangkok tersebut di tanah kosong yang berjarak 4 kilometer dari desa. Tidak ada air di dekat tanah kosong tersebut, jadi setiap harinya mereka harus membawa empat ember air dari rumah untuk menyiram tanaman itu.
Kedua pasangan ini sangat melindungi tanaman tersebut dari hewan hingga penyakit sampai muncul akar yang cukup kuat di tanah.
Bertahun-tahun mereka mengulangi hal tersebut, dan 20 tahun kemudian pohon-pohon banyan itu sudah berjumlah 384 pohon.
Pohon-pohon kesayangannya itu sekarang telah tumbuh sepanjang jalan yang memiliki jarak 5 kilometer dari Desa Hulikal dan Kudoor yang berjarak 80 kilometer dari Kota Bangalore. Malangnya, suami dari Thimmakka meninggal pada 1991.
Selepas suaminya meninggal, pada 1995, Thimmaka mendapatkan berbagai penghargaan karena dianggap membantu menghijaukan wilayah tersebut.
More aboutIbu Ini 'Asuh' Ratusan Pohon,Karena Tak Bisa Miliki Anak

Pria Rusia Ini Nikahi Pizza,Karena Bosan Ngejomblo

Pria Rusia ini jadikan Pizza sebagai istrinya (Foto: Daily Star)

Buat para jomblowan atau jomblowati, akan selalu ada ungkapan penyelamat bahwa masih banyak “ikan” di laut yang artinya, masih banyak wanita atau pria yang bisa dijadikan pasangan. Tapi ungkapan itu tak berlaku buat seorang pria Rusia yang satu ini.
Ya, alih-alih mencari wanita, pemuda asal Kota Tomsk, Rusia, yang tak diungkap identitasnya ini, memilih sebuah pan pizza untuk dinikahinya!
Alasannya, pemuda ini mengaku sudah bosan dan muak ngejomblo dan tak ingin menghadapi ribetnya berhubungan dengan segala rupa pahit-manis kisah asmara dengan wanita.
“Pada satu titik, saya menyadari bahwa setengah dari semua teman saya mengeluh tentang belahan jiwanya (pasangan), sementara teman saya yang lain mengeluh karena tak punya pasangan,” ungkap pria tersebut, dilansir DailyStar, Rabu (18/11/2015).
“Cinta antara dua manusia adalah hal gila dan rumit. Saya bersyukur bahwa setidaknya saya punya kecintaan pada makanan dan kemudian muncul gagasan bahwa cinta kepada makanan bisa untuk selamanya dengan alasan apapun. Pizza takkan menolak atau mengkhianati cinta Anda,” tambahnya.
Pria tersebut melangsungkan pernikahannya dengan sebuah pan pizza yang dihiasi ornamen pernikahan di sebuah restoran pizza di Tomsk. Bahkan staf restoran juga memberi pria Rusia ini sertifikat pernikahan.
More aboutPria Rusia Ini Nikahi Pizza,Karena Bosan Ngejomblo

Wanita Ini Habiskan Rp 82 Juta agar Mirip Jack Sparrow

Amanda Larger berdandan ala Kapten Jack Sparrow. (Foto: Mirror)

Ibu empat anak ini rela mengubah total penampilan menjadi tokoh idolanya yakni Kapten Jack Sparrow setelah putrinya yang berumur 13 tahun mengatakan ia mirip karakter eksentrik yang diperankan aktor Hollywood Johnny Deep.
“Putriku, Carla Rose, berteriak di depan televisi, 'Bu, kau sangat mirip Jack Sparrow!', dan saya bertanya-tanya, siapa itu Jack Sparrow?” terangnya.
Untuk mengubah penampilan tersebut, ia menghabiskan sekira 4.000 poundsterling atau sekira Rp82,8 juta. Perubahan itu termasuk membuat gimbal rambut, memasang gigi emas, kostum, dan mengukirkan 3 tato replika yang menyakitkan.
Amanda Larger (43) pertama kali nonton film ‘Pirates of the Caribbean’ yang diproduksi pada 2003 atas saran putrinya di Januari 2015. Hanya dalam 15 menit, ia tersentak. Amanda melihat bukan hanya wajah mereka yang mirip, karakter bajak laut itu ternyata juga identik dengannya.
“Caranya menjalani hidup, kebebasannya, dan cara dia berjalan sangat mirip dengan saya secara pribadi. Karakternya sama, saya agak maskulin dan menyadari hal tersebut,” ujarnya, seperti dikutip dari Mirror, Rabu (25/11/2015).
Perempuan yang juga mengubah nama belakangnya menjadi Sparrow itu kini sehari-hari berdandan ala tokoh Disney idolanya. Keempat putrinya menyatakan senang dengan transformasi sang ibu. Sementara ayah Amanda mengatakan dirinya terlalu tua untuk berpenampilan demikian.
Amanda sebelumnya bekerja paruh waktu sebagai sales, sekarang beralih profesi menjalankan binis peniru Jack Sparrow dengan modal penampilan barunya tersebut.
“Saya menjalani hidup seperti ini dari hari ke hari. Hanya kumis dan janggut palsu yang biasanya saya lepas,” tuturnya.
Di samping itu, perempuan paruh baya ini juga memanfaatkan penyamaran ala kapten Kapal Black Pearl itu untuk melakukan kegiatan amal dan saat menghadiri pesta-pesta.
“Saya suka melihat reaksi orang-orang dan mendapat tanggapan positif,” ungkapnya.
Secara pribadi, single parent yang tinggal di Belfast, Irlandia Utara, ini mengaku senang dengan penampilan barunya.
“Saya senang terlihat seperti ini dan orang-orang berpikir saya terlihat hebat. Saya benar-benar merasa terhubung dengan karakter ini dan berpikir mengapa tidak (jalani saja),” tegasnya.
“Hidup terlalu singkat untuk berpakaian normal, dan mengapa saya harus menyia-nyiakannya. Ketika saya bisa menghabiskan waktu saya dengan menjadi Mrs Sparrow?” tutup Amanda.
More aboutWanita Ini Habiskan Rp 82 Juta agar Mirip Jack Sparrow

Hadiah Ulang Tahun Buat Istri Kaya

Ada seorang pria sedang berbicara dengan temannya, ketika ia berkata, "Saya tidak tahu apa yang harus berikan kepada istri saya untuk ulang tahunnya. Dia memiliki segalanya, dan selain itu, ia mampu membeli apa saja yang diinginkannya. Jadi, aku bingung."

Temannya berkata, "Aku punya ide. Mengapa kamu tidak membuat sertifikat yang mengatakan dia bisa memperoleh dua jam seks yang hebat, dengan cara apapun yang dia inginkan. Dia mungkin akan senang!" 

Jadi pria tadi melakukannya. Keesokan harinya temannya bertanya, "Nah, apakah Anda mengambil saran saya? Bagaimana itu?"

"Dia menyukainya. Dia melompat, mengucapkan terima kasih, mencium mulut saya, dan berlari keluar pintu berteriak, 'Aku akan kembali lagi ke sini dalam dua jam'."

More aboutHadiah Ulang Tahun Buat Istri Kaya

99% Wanita Tidak Memakai CD.

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimen : "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

More about99% Wanita Tidak Memakai CD.

Mobil Di Dalam Apotek

Setiap kali mobilnya rusak atau ada masalah, Udin selalu menelepon Bengkel langganannya.  

"Lho, Pak, kemarin baru diperbaiki, sekarang kenapa lagi mobilnya,” tanya si Mekanik.

Terdengar balasan,”Mas, Mas, sekarang remnya blong, bisa nggak datang cepat. Aku di dalam Apotek, 2 Km dari Bengkel"

Si Mekanik menyahut,"Lha, terus mobilnya di mana Pak."

Udin menjawab dengan kesal, "Ada di dalam apotek juga!"
More aboutMobil Di Dalam Apotek

Merasa Bersalah Setiap Selesai Berhubungan Intim

Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."

"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."

"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."

More aboutMerasa Bersalah Setiap Selesai Berhubungan Intim

Cara Aman Menyimpan Nama Selingkuhan

Ternyata Jono punya cara sendiri agar istrinya tidak sadar kalau dia punya wanita simpanan. Setiap wanita simpanannya menelpon ke handphone Jono si istri tidak pernah sadar, bahkan si istri dengan sukarela meng-charge handphone tersebut.

Jono menyimpan nama selingkuhannya dengan nama "Low Battery".

More aboutCara Aman Menyimpan Nama Selingkuhan

Investasi Piara Istri Muda

Investasi properti akan menguntungkan asal tau kapan, dimana, bagaimana dan cara memperhitungan dari berbagai aspek kehidupan.

Coba simak kisah berikut ini:

Husin... 3 tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp. 1,8 M. Dia memberikan biaya hidup Rp. 15 juta/ bulan untuk istri mudanya. Tahun lalu, dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya dan ternyata laku dijual seharga Rp. 3,7 M.

Lalu di hitung-hitung, dia keluarkan biaya Rp. 15 juta x 3 tahun = Rp. 540 Juta. Jadi : Rp. 3,7 M (-) Rp. 1,8 M (-) Rp. 540 juta = Rp.1,36 M
Berarti masih dapat keuntungan serta pakai cuma-cuma ceweknya itu selama tiga tahun!!

Akhirnya dia memberikan hasil keuntungannya itu pada istrinya sebesar 1,36 M... tapi istrinya malah marah besar..!!!

Husin malah ditempeleng dan kata istrinya: "Dasar laki-laki goblok!!! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 sekaligus saja kalau tau investasi bagus begini?"

More aboutInvestasi Piara Istri Muda

Payudara Wanita Berdasarkan Merek HP

Payudara wanita bisa terlihat dari merk HP yang dipakainya...

Nokia: Nongol Ketat Indah Alami.
Siemens: Simple Menuju Sensualitas.
Eriksson: Enak diraba isinya cuma silikon.
Samsung: Sangat Mantab Membusung.
Motorola: Montok Ora Ono Lawan.
LG: Lembek Gede.
Philips: Pilihan lelaki paling siiiip.
BB: Busyet Boooo.

Nah Kalo gak pake merk diatas, maaf saja itu pasti payudara made in China.

More aboutPayudara Wanita Berdasarkan Merek HP

Suami Isteri Tidur Sekamar

Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman.
Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas.

Paginya, suami mandi sambil bernyanyi: "Semalam enak... semalam enak... semalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi: "Ntar malam lagi... Ntar malam lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga:

"Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."

More aboutSuami Isteri Tidur Sekamar

Ketika Sopir Truk di Rumah Bordil

Seorang sopir truk yang telah berada di jalan selama dua bulan berhenti di sebuah rumah bordil di luar Atlanta.

Dia berjalan lurus ke Mami, menaruh uang $500 dan berkata, "Saya ingin wanita Anda yang jelek dan seporsi sandwich keju panggang!"

Madam terperangah. "Tapi Pak, untuk jumlah uang yang Anda berikan bisa mendapatkan salah satu wanita tercantik saya dan tiga porsi hidangan lezat."

Sopir truk menjawab, "Dengar Sayang, aku tidak sedang terangsang - Aku hanya rindu rumah

More aboutKetika Sopir Truk di Rumah Bordil

Kode Seks

Seorang pemuda berkata kepada seorang gadis, "Jadi, seks di tempatku?"

"Ya!"

"Oke, tapi aku tidur di tempat tidur dengan adik laki-lakiku, dan dia pikir kita membuat sandwich, jadi kita harus memiliki kode. Keju berarti lebih cepat dan tomat berarti keras, oke?"

Kemudian gadis itu berteriak, "Keju keju, tomat tomat!"

Adiknya kemudian berkata, "Kalian berhentilah bikin sandwich! Ini banyak mayonaise berceceran di seluruh tempat tidur!"

More aboutKode Seks

Tiga Orang Narapidana

Tiga orang narapidana sedang dikurung di sel.

Narapidana pertama mengeluarkan harmonika dan berkata, "Setidaknya aku bisa memainkan musik sedikit dan menghabiskan waktu."

Tahanan kedua mengeluarkan satu pak kartu dan mengatakan, "Kita bisa bermain kartu juga."

Orang ketiga mengeluarkan paket pembalut.

"Itu tidak bisa banyak digunakan," kata tahanan pertama.

"Bisa," kata tahanan ketiga. "Di bungkusnya tertulis kita dapat menggunakannya untuk berenang, bermain tenis, dan naik sepeda..."

More aboutTiga Orang Narapidana

Perjanjian Seks Suami Isteri

Di sebuah malam perkawinan, pengantin wanita berkata kepada suami barunya. "Saya ingin memberi penjelasan karena kita akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk selanjutnya," ujar si istri.

Si istri memaparkan, "Sejak saat ini, bila pada suatu malam kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks."

"Baiklah sayang," jawab suaminya. "Saya juga ingin menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak perduli dengan bentuk rambutmu."
More aboutPerjanjian Seks Suami Isteri

Baru Pertama Operasi

Menjelang operasi, seorang pasien yang sangat gugup mengeluh pada dokternya. “Dokter, saya takut sekali menghadapi operasi ini, soalnya saya baru pertama kali ini saya di operasi”.

Si dokter menjawab, “Ya, saya mengerti perasaan anda. Itu sangat biasa dan tidak seharusnya menjadi masalah yang berarti. Tapi yang jadi masalah adalah, saya juga gugup! Karena saya juga baru pertama kali ini mengoperasi orang”.
More aboutBaru Pertama Operasi

Merk Kondom Lokal 'Kuat Bagai Naga'

Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "

Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "

Kondom Ando : " Kuat bagai naga "

Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "

Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "

Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "

Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "



Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "

Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "

Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "

Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "

Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "

Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "

Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "

Kondom SCTV : " Ngetooopppp "

Kondom RCTI : " Okeeee ! "

Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "

Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "

Kondom POS : " Untuk anda kami ada "

Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "

Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "

Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "

Kondom Telkom : " Setia melayani anda "

Kondom Pixy : " Selalu always "

Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "

Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "

Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "

Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "

Kondom VIT : " O la la "

Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "

Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "

Kondom Kapal Api : " Jelas lebih enaak . . . "

Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "

Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "

Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "
More aboutMerk Kondom Lokal 'Kuat Bagai Naga'

Kisah Lucu 3 Pria Di Surga

Ada 3 pria yang telah meninggal dan masuk surga;
:: Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang jahat maupun baik akan mempunyai kendaraan yang sepadan dengan perbuatannya :

Pria pertama tiba dan malaikat bertanya padanya, “Barapa tahun kamu telah menikah?!?”
“20 tahun”, jawab pria pertama.
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”, tanya malaikat lagi.
“5 kali”, spontan jawab pria pertama.
“Baiklah..”, kata malaikat. “Kamu hanya mendapat mobil kijang!”
Kemudian, malaikat bertanya pada pria kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab pria kedua, “20 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istri kamu?”, tanya malaikat lagi.
“2 kali”, jawab pria kedua itu.
“Lumayan..”, kata malaikat. “Kamu berhak atas mobil Jaguar!”
Kemudian pria ketiga dengan pertanyaan yang sama, pria ketiga menjawab, “30 tahun”
“Berapa kali kamu khianati istri kamu?!?”, tanya malaikat padanya.
“Tidak pernah sama sekali saya berkhianat pada istri saya”, jawab pria ketiga dengan bangga dan lantang.
“Luar biasa.., kamu adalah pria yang sangat setia. Ini kunci Ferarri sangat pantas untukmu”, kata malaikat sambil tersenyum.

Namun, suatu hari, ketika pria pertama dan kedua sedang melintas dengan kendaraannya masing-masing, mereka melihat pria ketiga bersama mobil Ferarri-nya sedang menangis di jalanan. Merekapun menghampirinya dan bertanya, “Kenapa kamu menangis..?? Ceritakan pada kami.., atau apakah kamu tidak puas dengan performa mobil Ferarri kamu itu?!?”.
Sambil mengusap air matanya, pria ketiga itu menjawab, “Beberapa menit lalu, aku berpapasan dengan istriku yang sedang mengendarai becak..!”.
More aboutKisah Lucu 3 Pria Di Surga

Ngakak Abiss..Inilah Surat Cinta Penjual Buah Dan Penjual Sayur

Penjual buah yang patah hati pada seorang penjual sayur mengirimkan sepucuk surat yang isinya :

“Wajahmu memang MANGGIS,
Watakmu juga MELON-kolis,
Tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK nafasku,
Hatiku ANGGUR lebur,
Ini DELIMA dalam hidupku,
Karena ini memang SALAK ku,
Jarang APEL di malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBING-Mu,
Kalau memang perPISANGan ini terbaik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
SAWO-nara oh kekasih sejatiku..”

Tak lama kemudian, si penjual sayur-pun membalas surat si penjual buah.

-  Surat Untuk si Penjual Sayur -

 “Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah ku bilang,
Jangan tiap datang ke rumahku rambutmu selalu KUCAI,
JAGUNGmu tak pernah di cukur,
Di suruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari LABU,
Di tambah juga keuanganmu yang makin hari makin PARE,
Sampai-sampai kalau mau nelfon aku harus ke WORTEL.
Terus TERONG aja, cintaku padamu telah lama TOMAT,
Jangan KANGKUNG aku lagi, aku mau hidup SELEDRI !!
CABE dehhh,,,
More aboutNgakak Abiss..Inilah Surat Cinta Penjual Buah Dan Penjual Sayur

Cadangan Gila Pemain Sepakbola

Pada sebuah perkampungan yang sangat terpencil, banyak terdapat warganya disana yang stress alias gila. Disebabkan karena rendahnya pendidikan serta perekonomian yang sangat sulit disana, wajar jika banyak penduduknya yang gila.

Ngocol aja - Disana, terdapat 12 orang yang sangat gila bola. Meskipun mereka gila beneran, tetapi kerjaannya setiap hari selalu main bola. Namun jangan remehkan mereka, karena tidak disangka-sangka permainan mereka benar-benar bagaikan pemain bola profesional. Melihat hal tersebut, salah seorang yang tertarik menjadi manager mengikut sertakan ke-12 orang gila tersebut pada salah satu pertandingan bola yang cukup bergengsi di Jakarta.

Maka, merekapun semakin meningkatkan frekuensi latihannya untuk dapat memenangkan pertandingan kelak. Saking senangnya, saat pergi ke Jakarta ke-12 orang tersebut selalu main bola di atas pesawat. Dan mendengar suara keributan di atas pesawat, Co-Pilot  langsung mengambil tindakan.

“Heyyy kalian, jangan main bola disini! Ini kan pesawat, dan kita sedang berada dalam penerbangan! Kalau main bola di luar saja!!”

Lalu Co-Pilot kembali ke kokpit pesawat. Beberapa saat kemudian suasana menjadi terkendali. 5 menit, 15 menit, hingga 30 menit, tak ada suara dari bagian kabin penumpang. Lalu Co-Pilot itupun kembali untuk melakukan pemeriksaan penumpang. Namun ia sangat kaget, karena yang ditemui hanya tinggal 1 orang yang sedang duduk manis di kursi penumpang.

“Hey, kemana teman-temanmu yang lainnya?”, tanya Co-Pilot.
“Oo, mereka lagi latihan bola di luar Pak!”
“Hah, gila kalian ya! Kita kan sedang dalam penerbangan! Tapi kenapa kamu masih disini??”, tanya Co-Pilot.
“Saya kan cadangan Pak, kalo ada yang cedera baru saya main..”
More aboutCadangan Gila Pemain Sepakbola

Obrolan Lucu Ibu Hamil

Ada 4 orang ibu-ibu yang sedang hamil yang lagi asyik ngobrol, di tengah-tengah obrolannya ada satu hal umum yang biasa dibicarakan oleh calon Ibu.

Ibu ke-1 : “Bayi saya mau saya kasih nama Irni. Karena bapaknya Irfan dan saya Ibunya Nani”

Ibu ke-2 : “Kalo anak saya sudah lahir, saya mau kasih nama Devi. Soalnya nama Papanya Dede dan saya Via”

Ibu ke-3 : “Hhhmm, kalau saya Vino aja. Biar jadi artis nantinya. Karena nama Bapaknya kan Vijay, dan ibunya Naay”.

Ibu ke-4 : “Saya apa ya?!? Soalnya suami saya namanya Basri, dan nama saya Kokom. Masa sih anak saya mau dinamain Baskom..!!
More aboutObrolan Lucu Ibu Hamil

Pengalaman menjadi reserse

Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.

Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".

"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."

"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.

"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.

Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."

"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."

Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.

"Apa yang aneh dan mencurigakan?".

Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".

"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.

"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."

"Dan apa, Nak?"

"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."
More about Pengalaman menjadi reserse

Dukun hebat tampil di TV

Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.

Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."
More aboutDukun hebat tampil di TV

Jin di rumah mewah


Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.

Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.

"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.

"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.

"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.

"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"

"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.

"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.
More aboutJin di rumah mewah

Membeli Sosis Jumbo



Membeli Sosis Jumbo


Dua Wanita PSK masuk di sebuah toko daging di Surabaya.

Wanita 1: "Pak Kami mau beli 2 sosis yang ukuran jumbo."
Penjaga : "OK...silahkan, 1 sosis harganya US$3,5, totalnya US$7."

Wanita 1 kemudian menyerahkan lembaran uang 10 U$D.

Penjaga : "Wah maaf, toko kami baru buka dan belum ada kembaliannya, bagaimana kalau kami beri penawaran khusus, dengan US$10 anda mendapatkan 3 buah sosis jumbo seharga US$10,5."

Wanita 1: (setelah pikir-pikir) "Baiklah kami beli 3 sosis dengan harga US$10.
Wanita 2 : (sambil kebingungan) "Lho mbak, sosis yang satu lagi mau kita apain?"

Wanita 1 : "Yaa udah sosis yang satu lagi kita makan aja....."
More aboutMembeli Sosis Jumbo

Pesan Nasi Goreng Pake Cabe 50 biji

Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "
More aboutPesan Nasi Goreng Pake Cabe 50 biji

Humor Abu Nawas dan Pengemis yang Kedinginan

Ada seorang saudagar di Bagdad yang mempunyai sebuah kolam yang airnya terkenal sangat dingin. 
Konon tidak seorangpun yang tahan berendam didalamnya berlama-lama, apalagi hingga separuh malam.

“Siapa yang berani berendam semalam di kolamku, aku beri hadiah sepuluh ringgit,” kata saudagar itu. 
Ajakan tersebut mengundang banyak orang untuk mencobanya. Namun tidak ada yang tahan semalam, paling lama hanya mampu sampai sepertiga malam.

Pada suatu hari datang seorang pengemis kepadanya. “Maukah kamu berendam di dalam kolamku ini semalam? Jika kamu tahan aku beri hadiah sepuluh ringgit,” kata si saudagar.
“Baiklah akan kucoba,” jawab si pengemis. Kemudian dicelupkannya kedua tangan dan kakinya ke dalam kolam, memang air kolam itu dingin sekali. “Boleh juga,” katanya kemudian.
“Kalau begitu nanti malam kamu bisa berendam disitu,” kata si saudagar.

Menanti datangnya malam si pengemis pulang dulu ingin
memberi tahu anak istrinya mengenai rencana berendam di kolam itu.
“Istriku,” kata si pengemis sesampainya di rumah. “Bagaimana pendapatmu bila aku berendam semalam di kolam saudagar itu untuk mendapat uang sepuluh ringgit? Kalau kamu setuju aku akan mencobanya.”

“Setuju,” jawab si istri, “Moga-moga Tuhan menguatkan badanmu.”


Kemudian pengemis itu kembali ke rumah saudagar. “Nanti malam jam delapan kamu boleh masuk ke kolamku dan boleh keluar jam enam pagi,” kata si saudagar, “Jika tahan akan ku bayar upahmu.”
Setelah sampai waktunya masuklah si pengemis ke dalam kolam, hampir tengah malam ia kedinginan sampai tidak tahan lagi dan ingin keluar, tetapi karena mengharap uang upah sepuluh ringgit, ditahannya maksud itu sekuat tenaga. Ia kemudian berdoa kepada Tuhan agar airnya tidak terlalu dingin lagi. Ternyata doanya dikabulkan, ia tidak merasa kedinginan lagi. 

Kira-kira jam dua pagi anaknya datang menyusul. Ia khawatir jangan-jangan bapaknya mati kedinginan. Hatinya sangat gembira ketika dilihat bapaknya masih hidup. Kemudian ia menyalakan api di tepi kolam dan menunggu sampai pagi.

Siang harinya pengemis itu bangkit dari kolam dan buru-buru menemui si saudagar untuk minta upahnya. Namun saudagar itu menolak membayar, “Aku tidak mau membayar, karena anakmu membuat api di tepi kolam, kamu pasti tidak kedinginan.”

Namun si pengemis tidak mau kalah, “Panas api itu tidak sampai ke badan saya, selain apinya jauh, saya kan berendam di air, masakan api bisa masuk ke dalam air?”

“Aku tetap tidak mau membayar upahmu,” kata saudagar itu ngotot. “Sekarang terserah kamu, mau melapor atau berkelahi denganku, aku tunggu.”
Dengan perasaan gondok pengemis itu pulang ke rumah, “Sudah kedinginan setengah mati, tidak dapat uang lagi,” pikirnya. 

Ia kemudian mengadukan penipuan itu kepada seorang hakim.  Boro-boro pengaduannya di dengar, Hakim itu malahan membenarkan sikap sang saudagar. Lantas ia berusaha menemui orang-orang besar lainnya untuk diajak bicara, namun ia tetap disalahkan juga.

“Kemana lagi aku akan mengadukan nasibku ini,” kata si pengemis dengan nada putus asa. “Ya Allah, engkau jugalah yang tahu nasib hamba-Mu ini, mudah-mudahan tiap-tipa orang yang benar engkau menangkan.” Doanya dalam hati.

Ia pun berjalan mengikuti langkah kakinya dengan perasaan yang semakin dongkol. Dengan takdir Allah ia bertemu dengan Abu Nawas di sudut jalan.
“Hai, hamba Allah,” Tanya Abu Nawas, ketika melihat pengemis itu tampak sangat sedih. “mengapa anda kelihatan murung sekali? Padahal udara sedemikian cerah.”

“Memang benar hamba sedang dirundung malang,” kata si pengemis, lantas diceritakan musibah yang menimpa si pengemis sambil mengadukan nasibnya.
“Jangan sedih lagi,” kata Abu Nawas ringan. “Insyaallah aku dapat membantu menyelesaikan masalahmu. 

Besok datanglah ke rumahku dan lihatlah caraku, niscaya kamu menang dengan izin Allah.” “Terima kasih banyak, anda bersedia menolongku,” kata si pengemis. 

Lantas keduanya berpisah. Abu Nawas tidak pulang ke rumah, melainkan menghadap Baginda Sultan di Istana. “Apa kabar, hai Abu Nawas?” sapa Baginda Sultan begitu melihat batang hidung Abu Nawas. “Ada masalah apa gerangan hari ini?”
“Kabar baik, ya Tuanku Syah Alam,” jawab Abu Nawas. “jika tidak keberatan patik silahkan baginda datang kerumah patik, sebab patik punya hajat.”
“Kapan aku mesti datang ke rumahmu?” tanya baginda Sultan.
“Hari Senin jam tujuh pagi, tuanku,” jawa Abu Nawas.
“Baiklah,” kata Sultan, aku pasti datang ke rumahmu.”

Begitu keluar dari Istana, Abu Nawas langsung ke rumah saudagar yang punya kolam, kemudian ke rumah tuan hakim dan pembesar-pembesar lainnya yang pernah dihubungi oleh si pengemis. Kepada mereka Abu Nawas menyampaikan undangan untuk datang kerumahnya senin depan.

Hari senin yang ditunggu, sejak jam tujuh pagi rumah Abu Nawas telah penuh dengan tamu yang diundang, termasuk baginda Sultan. Mereka duduk di permadani yang sebelumnya telah di gelar oleh tuan rumah sesuai dengan pangkat dan kedudukan masing-masing.

Setelah semuanya terkumpul, Abu Nawas mohon kepada sultan untuk pergi kebelakang rumah, ia kemudian menggantung sebuah periuk besar pada sebuah pohon, menjerangnya – menaruh di atas api.

Tunggu punya tunggu, Abu Nawas tidak tampak batang hidungnya, maka Sultan pun memanggil Abu Nawas, “kemana gerangan si Abu Nawas, sudah masakkah nasinya atau belum?” gerutu Sultan.
Rupanya gerutuan Sultan di dengar oleh Abu Nawas, ia pun menjawab, “Tunggulah sebentar lagi, tuanku Syah Alam.” Baginda pun diam, dan duduk kembali. 

Namun ketika matahari telah sampai ke ubun-ubun, ternyata Abu Nawas tak juga muncul dihadapan para tamu. Perut baginda yang buncit itu telah keroncongan. 
“Hai Abu Nawas, bagaimana dengan masakanmu itu? Aku sudah lapar, kata Baginda. “Sebentar lagi, ya Syah Alam,” sahut tuan rumah.
Baginda masih sabar, ia kemudian duduk kembali, tetapi ketika waktu dzuhur sudah hampir habis tak juga ada hidangan yang keluar, baginda tak sabar lagi, ia pun menyusul Abu Nawas dibagian belakang rumah, di ikuti tamu-tamu lainnya. Mereka mau tahu apa sesungguhnya yang dikerjakan tuan rumah, 
ternyata Abu Nawas sedang mengipa-ngipas api di tungkunya.

“Hai Abu Nawas, mengapa kamu membuat api di bawah pohon seperti itu? Tanga baginda Sultan.Abu Nawas pun bangkit, demi mendengar pernyataan baginda. “Ya tuanku Syah Alam, hamba sedang memasak nasi, sebentar lagi juga masak,” jawabnya.
“Menanak nasi?” tanya baginda, “Mana periuknya?”
“Ada, tuanku,” jawab Abu nawas sambil mengangkat mukanya ke atas.
“Ada?” tanya beginda keheranan. “Mana?” ia mendongakkan mukanya ke atas mengikuti gerak Abu Nawas, tampak di atas sana sebuah periuk besar bergantung jauh dari tanah.

“Hai, Abu Nawas, sudah gilakah kamu?” tanya Sultan. “Memasak nasi bukan begitu caranya, periuk di atas pohon, apinya di bawah, kamu tunggu sepuluh hari pun beras itu tidak bakalan jadi nasi.”

“Begini, Baginda,” Abu Nawas berusaha menjelaskan perbuatannya. “Ada seorang pengemis berjanji dengan seorang saudagar, pengemis itu disuruh berendam dalam kolam yang airnya sangat dingin dan  akan diupah sepuluh ringgit jika mampu bertahan satu malam. 

Si pengemis setuju karena mengharap upah sepuluh ringgit dan berhasil melaksanakan janjinya. Tapi si saudagar tidak mau membayar, dengan alasan anak si pengemis membuat api di pinggir kolam.” Lalu semuanya diceritakan kepada Sultan lengkap dengan sikap tuan hakim dan para pembesar yang membenarkan sikap si saudagar.  “Itulah sebabnya patik berbuat seperti ini.”
“Boro-boro nasi itu akan matang,” kata Sultan, “Airnya saja tidak bakal panas, karena apinya terlalu jauh.”

“Demikian pula halnya si pengemis,” kata Abu Nawas lagi. “Ia di dalam air dan anaknya membuat api di tanah jauh dari pinggir kolam. Tetapi saudagar itu mengatakan bahwa si pengemis tidak berendam di air karena ada api di pinggir kolam, sehingga air kolam jadi hangat.”

Saudagar itu pucat mukanya. Ia tidak dapat membantah kata-kata Abu Nawas. Begitu pula para pembesar itu, karena memang demikian halnya. “Sekarang aku ambil keputusan begini,” kata Sultan. “Saudagar itu harus membayar si pengemis seratus dirham dan di hukum selama satu bulan karena telah berbuat salah kepada orang miskin. 

Hakim dan orang-orang pembesar di hukum empat hari karena berbuat tidak adil dan menyalahkan orang yang benar.”
Saat itu juga si pengemis memperoleh uangnya dari si saudagar. Setelah menyampaikan hormat kepada Sultan dan memberi salam kepada Abu Nawas, ia pun pulang dengan riangnya. 


Sultan kemudian memerintah mentrinya untuk memenjarakan saudagar dan para pembesar sebelum akhirnya kembali ke Istana dalam keadaan lapar dan dahaga. Akan halnya Abu Nawas, ia pun sebenarnya perutnya keroncongan dan kehausan. 
More aboutHumor Abu Nawas dan Pengemis yang Kedinginan