Humor Politik : Kembalikan Uang Rakyat

Pada suatu malam seoarang penjahat menyantroni sebuah rumah mewah,dan saat itu penjahat tersebut menodongkan senjata api ke orang rumah itu yang tidak tahunya adalah seoarang anggota DPR.
" Cepat serahkan semua harta dan uang anda " !! bentak penjahat tersebut.
Anggota DPR itu sangat Marah : "Jangan macam-macam ya kamu sama saya,"!!!
kamu tidak tau ya kamu berhadapan dengan siapa"??
Penjahat : "Siapa Kamu"????
Anggota DPR : Saya ini anggota DPR wakil rakyat "!!!
Penjahat : Kalau Begitu Kamu Kembalikan Uang Rakyat yang telah kamu ambil .....kepada  saya..!!!!

More about → Humor Politik : Kembalikan Uang Rakyat

Humor Konyol : Itu Bukan Punya Papi

Seorang Milyuner Sedang Sakit Keras,Kemudian Dia Memanggil Pengacara dan ke tiga anaknyauntuk membagikan harta warisan yang dimilikinya.

sambil menatap anaknya satu persatu kemudian milyuner itu berkata
"kamu anakku yang pertama,aku beri satu mal dan satu apartemen di jakarta " 
Anak pertama sangat senang. " terima kasih pa " ujarnya.
" untuk anakku yang ke dua aku beri dua showroom Mobil di bandung dan dua buah SPBU di Malang

Anak kedua tersenyum kegirangan : "thanks papi " ucapnya
" Buat kamu anak Ketiga, papi beri satu buah Hotel dan satu buah restoran di kalimantan "!
Anak ketiga tersenyum bahagia,

"cuma ada pesan papi untuk kalian bertiga"
"Apa itu pi "! tanya ketiga anaknya cemas

Untuk dua buah Hotel Di London dan satu ladang minyak di kuwait jangan kalian jual dan jangan kalian apa-apakan,
Ketiga anaknya dan pengacara terkejut,pengacara memita milyuner itu juga menyerahkan harta warisan itu semuanya kepada anak-anaknya.
kemudian milyuner itu berkata
" Bukan maksud papi ngak mau membagikan yang di luar negri itu,"karena itu bukan punya papi..."
hahahaha.

More about → Humor Konyol : Itu Bukan Punya Papi

Cerita Lucu : Parfum Dalam Negeri

Suatu  Hari seorang kakek jalan-jalan ke mal, saat mau naik ke lantai 3 di dalam lift
ketemu dengan seorang gadis cantik yang wangi dan harum,kemudian kakek berkata :
Kakek : Selamat siang nona ,kamu sangat wangi sekali"
Gadis : " Terang aja gue wangi kek " !  Farfum gue mahal 1 juta / botol dari Itali" ujar gadis itu sambil
tersenyum bangga.
Saat Dilantai 4 masuk lagi seorang Gadis Cantik Yang tidak Kalah wanginya dengan Gadis yang pertama
Kakek : " Wah Nona ini Sangat Harum Sekali "
Gadis : Gue Pakai Farfum Yang Harganya 2 juta /Botol Kek dari Perrancis" Pamer gadis Tersebut
Tiba-tiba Kakek kemudian kentut,Membuat kedua gadis itu menutup hidung dan hampir pingsan karena baunya yang sangat luar biasa,
Kakek berkata : " Ini farfum dalam Negri Ubi Madu harganya cuma 10 rb/kg""! ujar kakek tersenyum sambil keluar dari Lift.

More about → Cerita Lucu : Parfum Dalam Negeri

Kumpulan Humor Dewasa

BH
Seorang lelaki Indonesia telah disengat
kemaluannya oleh lebah saat berdoa di
dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya
tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi
kekalkan bengkaknya.

WARTO
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

SURGA
Seorang anak bertanya kepada Ibu
nya : "Mengapa surgaku dibawak telapak
kaki Ibu ?" Dengan tenang si Ibu
menjawab : "Kalo diantara kaki, itu
surga Bapakmu, nak!!!".

More about → Kumpulan Humor Dewasa

Humor Dewasa : Jelaskan Padaku

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. 

Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

More about → Humor Dewasa : Jelaskan Padaku

Cerita Lucu : Gadis Kecil Dan Uang Rp. 60rb

Gadis kecil yang satu ini memiliki nasib yang tak seberuntung kita dan anak-anak kita. Dia lahir dalam keluarga yang kurang mampu. Ayahnya pergi meninggalkan dia dan ibunya, tanpa bertanggung jawab. Suatu ketika gadis malang yang baru berusia 8tahun ini (namanya Santi ) dipanggil pihak sekolah karena belum membayar uang iuran sekolah sebesar 40.000 rupiah. Sementara ibunya sedang terbaring sakit sudah hampir 5hari karena tidak diobati. Karena bingung mau nyari uang kemana, gadis kecil yang tidak punya sanak famili itu memutuskan untuk menulis surat yang dtujukan pada Tuhan. Berikut isi surat tersebut,....

Kepada Yth
Tuhan
Di Surga

Tuhan saya bingung, saya harus membayar uang sekolah sebesar 40.000 rupiah sementara ibu saya sedang sakit dan saya harus membeli obat untuk ibu saya seharga 20.000 rupiah. Jadi total semuanya 60.000 rupiah.
Saya tidak tahu pada siapa saya minta uang tersebut tuhan, karena itulah saya menulis surat ini memohon Tuhan bantu saya kasih saya uang 60.000 rupiah. Terima kasih tuhan,...

ttd


santi


Dengan bergegas anak itu langsung menuju kekantor POS untuk segera mengirimkan surat itu. Pegawai POS bingung dan merasa iba membaca surat tersebut, tapi tidak tega mengembalikan surat anak itu. Akhirnya pak POS memutuskan menyerahkan surat tersebut ke Kantor Polisi dan menyerahkan surat tersebut pada komandan setempat. Teriris hati komandan dan para anggota Polisi lainnya membaca isi surat itu, mereka memutuskan untuk iuran mengumpulkan uang untuk membantu anak itu. Ternyata uang yang terkumpul hanya sebesar 55.000 rupiah. Sang komandan memasukkan uang itu kedalam amplop dan menuliskan

Dari
Tuhan
Di Surga

Komandan meminta anak buahnya untuk mengantar uang tersebut kerumah gadis kecil malang itu. Bahagia sekali anak itu menerima balasan dari tuhan, kemudian dia membuka amplop itu dan menemukan uang 55.000 rupiah didalamnya. Bergegas dia mengambil pulpen dan selembar kertas dan bermaksud membalas surat itu. dia menulis,.....

Kepada Yth
Tuhan
Di Surga

Lain kali kalo kirim uang jangan lewat pak polisi karena kalo lewat pak polisi di potong 5.000 rupiah

More about → Cerita Lucu : Gadis Kecil Dan Uang Rp. 60rb

Humor Konyol : Turis Arab datang ke Indonesia

Turis arab pesiar naik mobil di Jakarta disupiri sama Ubeng.
Tiba-tiba mobilnya disalip Pick up yang ngebut, si Arab teriak: "Ustahiad! ustahiad!
Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak: Ihsibustim! ihsibustim!
Ubeng heran.

Tiba-tiba ada sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus"

Akhirnya Ubeng nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh, ane belum pernah denger.

Turis Arab jawab:"Siapa yang zikir, itu tulisan di belakang mobil-mobil yang nyalip, ane bacanya dari kanan ke kiri."

More about → Humor Konyol : Turis Arab datang ke Indonesia

Tes interview

Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
Interviewer berkata, ” Selamat, anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih.

Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda untuk memilih jenis pertanyaan dari kami”.

Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit”.

“Baiklah, ” kata sang interviewer, Lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau malam?”

Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”

Lalu sang interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”

Lalu sang calon pegawai baru berkata, “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”

More about → Tes interview

Tentang Larangan Merokok

Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat. Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.

Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.

”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.

”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.

”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.

”Lhoo saya setuju itu… saya itu sangat setuju dengan MUI. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan sangat meyakinkan.

”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?” tanya temannya

”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu” ^__^

More about → Tentang Larangan Merokok

Cerita Lucu : Beda Keyakinan

Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: “…”

More about → Cerita Lucu : Beda Keyakinan

Humor Dunia : Jangan pulang dulu

Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan. Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang.

“Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!,” cegah temannya. Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur.

Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak menemukan Profesor.

Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk ke dalam rumah.
“Profesor Carter! Darimana saja engkau?” seru temannya.
“Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku,” jawab Profesor.

More about → Humor Dunia : Jangan pulang dulu

Mama kasih sama om yang di sebelah

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..

Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

More about → Mama kasih sama om yang di sebelah

Tips Kocak menghadapi ujian

1. Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-
deket
2. Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan sarapan
RUJAK! Sakit perut!
3. Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan
buat pengemis2, suruh bantu doa biar lulus UN
4. Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo 'HALAL' 
5. Maju tak gentar, menyontek yang benar
6. Jawab soal yg menurut kamu gampang lebih dulu.
Kalo semua susah, tabahkanlah hati
7. Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci
jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi
downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi 
8. Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas
ujian
9. Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jgn pinjam
ranselnya Dora the Explorer
10. Bawa hp 2.. yg 1 jelek yg 1 bagus, kalo disita kasih
yg jelek pake yg bagus 
11. Disaat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
12. Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di
jalan, awas ada kucing nyebrang
13. Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping,
sambung ke orang yang pinter (ngarep)
14. Bawa penghapus lebih dari satu. perhitungkan kemungkinan penghapus 'nggelundung' ke lantai
15. Bawa pensil 2, hematlah waktu dgn menggunakan 2
tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk
tangan kanan (dibalik juga boleh)
16. Sebelum UN dimulai lebih baik update status twitter
atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers 17. Sedia payung sebelum U*AN
18. Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan
Begadaaaang kalo lagi UN
19. Pastikan pensil lo itu 2B. Kalo 36B kegedean
20. Pakai celana dalam yg comfort (nyaman) biar gak
gelisah 
21. JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini.
"Ny41 80h4y 548L3n9"

More about → Tips Kocak menghadapi ujian

Nenek masih perawan

ada seorang pemuda yg baik hati sdang mengendarai sepeda motor trus dia melihat seorang nenek2 dan iba terhadap nya dia bertanya pda sang nenek

Pmuda# nek sendirian,,???
Nenek# ia nak,,

Pemuda# nenek mau kemana,,??
Nenek# mau ke warung,,

Pemuda# yuk saia anterin,,
Nenek2 # ga usah nak ,,

Pemuda # ga pa2 kan kita searah,,??
Nenek# nenek malu klo bonceng sama perjaka kaya km,,

Pemuda# knapa,,?? Ga usah malu2 neek,,
Nenek # soalnya nenek mzih perawan,,,

PEmuda # tooweewwwww,,
Langsung ngebuttt ga jadi boncengin,,..

More about → Nenek masih perawan

Humor Tukang Cendol dan Raja

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes.

Si pembeli : "Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis."
Si tukang cendol : "Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih."

Si pembeli : "Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja."
Si tukang cendol : "Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol."

More about → Humor Tukang Cendol dan Raja

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

More about → Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. 

Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. 

“Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

More about → Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

More about → Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek

Humor Politik : Rakyat VS Wakil Rakyat

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."

More about → Humor Politik : Rakyat VS Wakil Rakyat

Cerita Lucu : Sesuatu yang Melebihi Kecepatan Cahaya

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

More about → Cerita Lucu : Sesuatu yang Melebihi Kecepatan Cahaya

Melihat Kepribadian dari Cara Ngupil

Melihat orang mengorek-ngorek hidung untuk mendapatkan upil atau kerak kotoran di ronga hidung memang terkesan jorok. Namun dari perilaku orang-orang saat ngupil, bisa pula ditebak kepribadiannya.

Jenis-jenis kepribadian orang berdasarkan cara ngupil (nose picking) terungkap dalam penelitian terbaru Dr Victor Laszlo yang dimuat dalam Journal of Psychiatric Development. Dalam penelitian tersebut ngupil atau dalam bahasa ilmiah disebut rhinotillexomania terbukti bisa mengungkap sedikitnya 4 jenis kepribadian.

Ilmiah atau mengada-ada, setidaknya inilah hasilnya.

1. Mengupil sendiri


virginmedia.com

Bagi Anda yang hanya mengupil secara diam-diam atau di tempat tertutup secara pribadi menurut Dr Lazlo Anda memiliki sikap yang kurang terbuka, konvensional, menghindari imajinasi asing, kurang kreatif dan imajinatif.


2. Mengupil di depan umum

 
Sebaliknya, Anda yang tampil berani mengupil di depan umum tanpa rasa malu memiliki sikap sangat terbuka, imajinatif, penasaran, kreatif, petualang, original dan artistik.


3. Pencari harta karun



Seperti mencari harta karun, Anda yang juga penjelajah hidung memiliki sikap pencemas, gelisah, suka mengkhawatirkan, merasa tidak aman, emosional, dan dengan seringkali memiliki keinginan yang berlebihan atau dorongan dan ide-ide yang tidak realistis.


4. Melinting-linting hasil ngupil

Sedangkan Anda yang melinting dan membentuk bulatan ingus menjadi bola kecil dan memakannya adalah orang yang ekstrovert, optimis, mudah bergaul, ramah dan membutuhkan stimulasi berlebih.

More about → Melihat Kepribadian dari Cara Ngupil

Penemu Layar Sentuh Ternyata Orang Tegal (Indonesia)

Ternyata penemu pertama teknologi layar sentuh atau touch screen adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Mau tau kenapa? Berikut kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata teknologi di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, Notebook, PDA, BlackBerry Torch dan iPad.

More about → Penemu Layar Sentuh Ternyata Orang Tegal (Indonesia)

Tips naek angkot yg aman buat cewek

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah )
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget... )
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! )
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala..

More about → Tips naek angkot yg aman buat cewek

Humor Dunia : Koruptor Malaysia VS Koruptor Indonesia

Seorang pejabat asal
Indonesia, sebut saja
namanya Wibowo,
mendapat undangan dari
seorang pejabat pemerintah
Malaysia. Saat tiba di Malaysia, Wibowo dijamu,
dihibur dan kemudian
diajak mengelilingi rumah
megah milik sang tuan
rumah. Saat ngobrol, Wibowo
iseng-iseng bertanya, "Wah
kamu pejabat biasa, tapi
kok bisa punya rumah
megah begini ya?". Sang pejabat Malaysia ini
pun tersenyum, lalu
mengajak Wibowo ke
dekat jendela dan
menunjuk keluar, "Kamu
lihat jembatan besar di sebelah sana?", ucapnya. Wibowo mengangguk. "Nah, dari proyek jembatan
itu saja aku dapat 10
persen", katanya sambil
mengedipkan mata dan
menepuk dadanya. Wibowo mengangguk-
angguk. Sebulan kemudian, pejabat
dari Malaysia itu melakukan
kunjungan balasan ke
Indonesia. Setelah
menikmati jamuan dan
hiburan, sang pejabat Malaysia itu diajak ke
rumah Wibowo. Dia sangat terkejut melihat
rumah Wibowo yang
bagaikan istana raja: Villa
megah lengkap dengan
kolam renang, lapangan
tenis, helipad dan lapangan golf pribadi serta sembilan
mobil mewah. "Wah kamu pejabat biasa
tapi kamu lebih hebat!
Rumah kamu kayak istana
begini? Jauh lebih megah
dibanding rumah saya",
kata pejabat asal Malaysia tersebut sambil terheran -
heran. Wibowo kemudian
mengajaknya ke dekat
jendela, lalu menunjuk
keluar sambil berkata,
"Kamu lihat gedung 25 lantai
disana?". Pejabat Malaysia ini pun
mencari gedung yang
ditunjukkan Wibowo,
tetapi dia tetap tidak
melihatnya. "Mana? Gak ada gedung kok
disana?". Wibowo mengedipkan
mata sambil menepuk dada,
"Ya gak ada, wong duitnya
100 persen masuk ke
kantong saya!".

More about → Humor Dunia : Koruptor Malaysia VS Koruptor Indonesia

Humor Singkat : Tikus yang paling hebat

Pada suatu hari ada tiga ekor tikus yang asyik berdebat tentang siapa diantara mereka yang paling hebat.

Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan ...."

Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari-hariku itu ya racun tikus ...."

Tikus 3 diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau kemana?"

Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama kucing ...."

More about → Humor Singkat : Tikus yang paling hebat

Kumpulan 1001 Tebak-Tebakan Gokil

Kumpulan 1001 Tebak-Tebakan Gokil Geje Banget - Buat ngilangin stres karena sibuk dengan pekerjaan dan tugas dari sekolah mending kita main tebak-tebakan aja yuh gan, berikut ada beberapa tebak-tebakan gokil yang bisa bikin anda ngakak terbahak-bahak, silahkan disimak Kumpulan 1001 Tebak-Tebakan Gokil Geje Banget ini.

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

More about → Kumpulan 1001 Tebak-Tebakan Gokil

Humor Konyol : Peluit Jepang

Seorang manejer pemasaran Jepang sedang mempromosikan produknya kepada seorang calon pembeli potensial dari Indonesia. Tiba tiba peluit berbunyi, dan seluruh pekerja yang ada dalam perusahaan tersebut serentak berhenti bekerja dan menuju luar ruangan. "Lho, kok mereka keluar semua?" tanya si orang Indonesia heran."Gak apa apa....1 jam lagi mereka pasti galik lagi" kata si manajer Jepang.........

Dan, 1 jam kemudian peluit berbunyi lagi, ratusan pekerja langsing masuk dan kembali bekerja dengan tekunnya.....

"Bagaimana? Anda tertarik dengan produk kami?", tanya si manajer Jepang. "Lupakan produk itu....Anda jual berapa peluit itu?" kata si orang Indonesia.

More about → Humor Konyol : Peluit Jepang

Cerita Lucu : Akibat Belajar Sejarah

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah 
menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. 
Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. 
Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga 
menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.

“Enggak.”, jawab Yanto singkat.

“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah
hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang 
kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak 
siapa itu Jenghis Khan?”.

Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena
dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, 
dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung 
memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang 
yang bernama besar seperti itu.

“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, 
ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas 
sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. 
Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan 
istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.
:ngakak2::ngakak2:

More about → Cerita Lucu : Akibat Belajar Sejarah

Humor Konyol : Berani ngelamar anak saya??

> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya pedagang softek,
Om.
> Apa hebatnya? - Tentu saja saya bisa jadi
pembalut luka hati anak
Om...
> Halah! MBELGEDESS!!
*****
----------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kamu kerja apa?
- Dulu saya kerja bikin
lemari Om,
tp sudah berhenti. Karena
sekarang saya pengen kerja bikin
cucu untuk Om..
> Cangkemmuu!!! *dilempar
sepatu AP*
*****
-----------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya pengangguran Om,
udah
bosan ngelamar kerja,
makanya mau ngelamar anak Om aja,
boleh
to?
> Hahaha... Ngimpi!
*banting
blangkon* *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya sales Charm Body Fit,
Om. Pastinya nanti saya
sanggup
meng-antikerut antibocor-
kan
kehidupan anak Om..
> Wogh, dasar bocah edian! *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya tukang cat, Om. Saya
sanggup bikin hari2 anak Om
lebih berwarna..
> *muntah warna wani*
*****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya, kamu siapa?
- Saya orang ga punya, Om.
Yang
saya punya hanyalah cinta...
> Preeeeet! Makan tuh
cinta!! *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya sutradara, Om. Saya
pastikan drama rumah tangga
saya dengan anak Om bakal
happy ending.
> Lambemu..
*****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya tukang jahit, Om.
Saya bisa
menjahit & menyatukan
hati anak Om dgn hati saya.
> Ndasmu benjut kui!
*****

More about → Humor Konyol : Berani ngelamar anak saya??